BLOCK ISLAND, RHODE ISLAND, USA

ARE YOU READY FOR THIS, CAN YOU SURVIVE?

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ BLOCKILLA

Tervetuloa Block Islandille! Teille on varattu kolme petiä ja kerrossänky remontissa olevalla kylppärillä. Ai niin huomasimme kai mainita, että juuri teillä kävi mieletön mäihä sillä saitte koko Overlookin parhaimman huoneen ja vain 4 kämppiksellä!! Olittehan varmasti tietoisia, että varasitte extreme-paketin sillä mikäli joku on parkkeerannut naapuri resortista tulevan vesijohtoletkun päälle, meillä ei ole vettä. Työpaikoista järjestämme kilpailun survivor tyyliin, ja voittajalla on mahdollisuus työllistyä tomorrow, eli toisin sanoen jos ja kun turisteja saapuu. Outwit, outlast ja Outplay, that’s how it works on this island! Ja muistakaahan kaikki onnelliset työttömät nyt nauttia olostanne, sillä kun se kamala turistilauma, joka jossain vaiheessa kesää valtaa saaremme saapuu, teillä ei ole mitään takeita vapaapäivistä. Ai niin kai teille kaikille on kotimaassanne 15-tuntinen työpäivä tuttu?

Tassa on asuinrakennuksenne Overlook...

...tassa huoneenne...

Ja tassa kylpparinne olkaa hyva!

ENSIMMÄINEN VIIKKO BLOCKILLA

Työttömänä on tietysti tärkeää tutustua omaan saareensa, jotta osaa sitten aikoinaan neuvoa turistit oikeisiin paikkoihin. Pienen vinkin voisin tosin antaa, että ei kannata käyttää aurinkorasvaa, koska silloin elämästä tulee aivan liian helppoa eikä voi viihdyttää kämppäkavereitaan. Mikäli kämppiksesi ovat piristyksen tarpeessa kokeileppa vaikka kävelylenkkiä Southeast lighthouselle auringon paistaessa tuulisena kesäkuun päivänä. Valmistaudu lenkkiisi laittamalla hiuksesi ponnarille, kuitenkin niin että osa niistä peittää otsasi. TADAA illalla voit esitellä kaunista auringonpolttaman jälkeä joka vetää fantastisen rajan keskelle otsalohkoasi, ja makeat naurut ovat takuuvarmat!! Samalla asetat haasteen itsellesi: kuinka laittaa hiukset koko kesän niin ettei auringonpolttamanraja näy.

P.S Jos haluat tehostaa vaikutelmaa voit lisätä lenkkivarustukseen myös mahdollisimman isot aurinkolasit, jolloin saat veikeät dalmatialaisläikät silmien ympärille, jotka sit rimmaa kivasti sun otsarajas kaa...

Eikun rajat esiin!!

TOINEN VIIKKO BLOCKILLA

Huone 17 totesi, että Blockilla jos missä tarvitsee olla hintatietoinen ja tiukan alkoholien hintavertailun jälkeen huone tuli siihen tulokseen, että grocery store on halvempi kuin Red bird liquer store. Huoneen 17 kaksi kesän aikana alkoholin suhteen jotensakin kunnostautunutta suosittelevat Overlook cocktailia, joka sisältää ISON pullon Karkovin rasberry vodkaa (just sitä missä on se ihana pinkki korkki ja veikeä vadelman kuva kyljessä) ja Minute maidin berry punchia.

Taxfree kuvastosta napattu todiste Karkovista, kuka lie KArkov Babe mainostamassa...

TÖITÄ! !Ei voi olla totta!! Ei ne huijannukkaan…Tosin jotta tulevat työntekijä kokelaat eivät saa shokkia kerrottakoon, että Ballardsin antamat työpaidat (aivan, uskomatonta, mutta totta, me emme maksaneet niistä mitään!!! Unohtikohan Marion sen laskun jonnekin laatikon pohjalle?) voivat aiheuttaa aluksi hyperventilaatiokohtauksia lyhyytensä ja mauttomuutensa ansiosta. Mikäli siirryt myöhemmin Bikeshoppiin töihin voit alkaa halveksiin kyseistä valkoista napapaitaa aivan julkisesti, mikäli taas siirryt cocktailwaitressiksi, muista: Mitä lyhyemmäksi saat sen aseteltua, sitä paremmat tipit tulee. Anyways, meidän testituntien perusteella todettakoon lyhyesti, että hostessit on kun käveleviä pepsodent mainoksia, ne joutuu hymyileen ja mielisteleen asiakkaita (ja niitä, jotka kääntyy heti ovella pois hinnat ja menun nähtyään) aivan liikaa ja niiden tarttee vie tietää, et kekä muka esiintyy minäkin päivänä, mihinkä aikaan ja missä niistä Ballardsin huikeesta kahdesta esiintymislavasta. Sitä paitsi hostessit näyttää ihan Britney Spearsilta niiden kuulokkeidensa kanssa joita ne joutuu käyttään kun season really starts, eli jos joudut hostessix, treenaa pari musavideoliikettä ja vaikutat ehdottomasti luontevammalta. Foodrunnerin homma on epäilemättä todella tärkeä, mutta no joo minkäs sille mahdat, paska duuni kun paska duuni. Kai nyt sit muistat viedä sen tartar saucen joka fish & Chipsien kaa…

Tytöt, jos tarvitte ilmasen kyydin tai apua, ottakaa vaan kartta käteen, näyttäkää et ootte totally lost, ja jos mikään muu ei auta niin ITKEKÄÄ!! Toimii varmasti, nimimerkillä testattu on. Lauttamatka pointh Judithiin on helppo, mut älkää nyt herranjestas olko niin typeriä, et kuvittelisitte kävelevänne sinne Stop & Shop plazalle tai sieltä pois…(Kukaan selväjärkinen ei edes harkitse sitä) pois tulo järjestyy kyllä jos vaan puhutte omaa kieltänne ja odotatte kassojen luona vuosia sitten Jenkkeihin muuttaneen entisen NBA-koripalloilijan kaa naimisissa olevan, nimensä ilman Ä:n pisteitä skriivaavan maanmiehenne kävelevän ohi.

KOLMAS VIIKKO BLOCKILLA

Tämän viikon aikana sinun tulee oppia elintärkeä Block Island aikataulu, joka siis on: maanantaina disco night, tiistaina karaoke night (sie mis saa niitä purilaisia dollarilla kunnes joku nimeltä mainitsematon dorka päättää tilata niitä 20, tunkee ne pussiin ja tehä take awayt…), keskiviikkona hip hop night (se joka on Yellow Kittensissä, jos oot cocktail tarjoilija ja töissä ballardsin hip hop illassa, I’m so sorry, ainoo mitä voit tehdä on ystävystyä alun perin Armeniasta kotoisin olevan dj Osheenin kanssa ja pyytää siltä ilmasia cd:itä, P.S se ysi on tosi hyvä biisi…mut sit taas osa myöhemmästä tuotannosta porkkananraasto musaa..)torstaina superlegendaarinen martini night (huomaa, jos olet töissä Bikeshopissa, luonnollisestikin inhoat tätä iltaa… ja jos tunnet tyypin nimeltä Kyle, lupaat iskeä hänen kanssaan viimeisessä martini illassa kitaran sen saamarin typerän kitaristin päähän samalla lauleskellen ”Sweet Caroline o, o, ooooooo…” !!!) perjantai ja lauantai on saarella muuten vaan juhlapäiviä ja sunnuntaina onkin sit vuorossan reggae night. Jotta tuleville Blockilaisille jää jotain itekin selvitettäväx niin koitappa arvata missä saaren 4 mahdollisesta ”menomestasta” mikin tapahtuma on.

Kaikille teille tiedoksi, jotka kuvittelette oikaisevanne Overlookille Mohegan trailin (samalla mohegan bluffsien), lakeside driven ja center roadin kautta jonkun keittiössä työskentelevän lobster guyn kanssa, FORGET IT!! Jos nyt kuitenkin kuvittelet sen olevan hyvää liikuntaa, varaa mukaan mereen hukattavat aurinkolasit, jotka siis voit vipata menemään Bluffseilla videokameran tallentaessa tän hekumaalisen momentin, sekä vihkonen johon voit merkitä ylös minkä laatuista ruohoa mistäkin reitin varrelta löytyy. ( niin siis se lobster guyn on tarkotus kirmatata ilosta hihkuen paljain jaloin ympäri maita ja mantuja antaen tarkan analyysin ruohikoiden laaduista. Niin sehän tahtois tehdä sen alasti, mut en menis sitä salliin, se joutuu kuitenkin jo lainaan teiltä vyötäkin kesken matkan ku housut meinaa pudota, et eiköhän se oo ihan tarpeex nudityä sille päivälle…Varmistaaksesi lobster guyn olevan varmasti se ainoo ja oikee real lobster guy, kysy siltä hei missä se säilyttää rahojaan, lobster guyt kun ei luota pankkeihin vaan hautaa rahansa maahan keskelle metsää.)

Kuvasta loytyy lobster guy ja lainattu vyo Mohegan Bluffseilla, missa arskat siis kannattaan vipata Atlantin aaltoihin

Martini nightia ei saa missata huonosta musiikista huolimatta, ja mikäli lähdette matkaan jonkun Alaskasta asti ajaneen Elisabethin kanssa, jolla on koko omaisuus autossaan, siirtäkää hiukan sitä auton takaosassa olevaa lumilautaa, jotta takapenkille mahtuu 3 henkeä eikä poliisin tarvi pysäyttää teitä muutamaa yardia ennen Spring housea ja muistuttaa asiasta…Jos kuitenkin haluat iskeä poliisin, nyt olis oivallinen aika testata kuinka se silmien räpsyttely oikeen näihin kundeihin toimii.

Kolmantena viikkona on myös tärkeää järjestää aivan ihanalle, rakkaalle ystävällesi (ja yllättäen myös Bikeshopissa työskentelevälle kämppiksellesi) ”yllätys” synttärijuhlat. Parhaan tuloksen saat aikaan, jos puhallat yksin keuhkot kipeinä kaikki 100 pharmacystä hommaamaasi ilmapalloa synttäreitä edeltävänä päivänä ja piilotat ne jätesäkkiin sängyn alle, ja vitsailet, et sie on Serbialaisen kämppikses poikaystävä. Varsinaisena syndepäivänä yhden täytyy väkipakolla estää syndesankaria menemästä huoneeseensa (saman henkilön kohtalo on myös pölliä metreittäin vessapaperia Ballardsin toaletista koristelua varten…) ja siten ollen viedä hänet ensin lukemaan 27sivuista James Joycen lausetta ja sit tekeen koskettavaa luontodokkaria Overlookin rannalle. Eduksi on myös jos yrität Ranskalaisen tyttösen (ja syndesankarin kaa tietty myös) käydä ostamassa 13 pulloa juotavaa Tradersista… Kun onnistutte lopulta kaikkien kavereiden kanssa yllättämään rakkaan kämppiksenne huutamalla ULLATUS yhteen ääneen lähdette Captain Nicksiin (se on se punanen ladon näkönen rakennus grocery storee vastapäätä jonka pihassa on merirosvolippu, mutta lehmiä tai pirate’s bootyja ei näy mailla eikä halmeilla). Nicksissä onkin sitten jonkin jenkkineidin tarjottava sankarille rommicola (muista mainita baarimikolle, että suhteen tarvii olla 5/6 rommia ja 1/6 colaa, siis selvästi Holopaisen sekotussuhde) ja baarista lähdetään näyttävästi Ballardsin kuuluisan perijän Steve Filippin kyydillä avomustangilla ja kiljutaan mahdollisimman paljon ajomatkalla Second Bluffseille (jonka tulee olla tämän viikon uusi tuttavuus). Mikäli Steve ei ole tarpeeksi päissään laita se ostamaan vielä yksi drinkki itselleen ennen Nicksistä lähtöä sillä tarkoitushan on, että Mustangi käyttää koko tien leveyden ja kiemurtelee mukavasti keskiviivan molemmin puolin. Bluffsien jälkeen ajaudutte syndesankarin ja Serbialaisen kämppiksesi kanssa (Serbialainen kämppis on TÄRKEÄ keneltä Steve vois muuten seuraavana päivänä töissä kysyä muiden Bluffseilla olleiden nimet?) Steven huoneeseen jatkoille, jonne itseään luojan lahjaksi naisille luuleva 23-vuotias Blake Filippi tulee pitämään supertylsän luennon Israelin ja Palestiinan historiasta.(Jos haluat yllättää sen, opettele Arafatin sukutaulu ulkoa…)

Viikon Tärkein oppi on kuitenkin, et jos haluat olla pilvessä, siirryt vaan huoneeseen 19 ja kysyt Brunoa tai Justinia tai…No oikeestaan voit kysyä ketä tahansa joka on Jenkki ja asuu overlookilla...

Synttarikoristusehdotelma. Sisaltaa pollittya vessapaperia ja keuhkot vieneita ilmapalleroita...

Meininkia pahamaineisesta huoneesta 19...

NELJÄS VIIKKO BLOCKILLA

TÄMÄN SANASTON OLET JO OPPINUT:
”Do you smoke pot?”
”Could you tell me where can I find mushrooms?”
“Can I get a hell yeah?”
“Not today, maybe tomorrow.”

Block Islandilla ja Ballardsissa huolehditaan todella, että jokainen cocktail waitress tuntee olonsa turvalliseksi ja että heidän ei tarvitse pelätä kertoa pomolleen mitään. Niinpä bar managerinne(aikaisempina vuosina totteli nimeä Basilio, tulevina vuosina luultavasti nimeä Jorge tai Emmanuel, joku halpa, alkoholisti-ahdistelija latino kuitenkin.) kertoo teille eräänä iltana baarissa luottamukselliseksi omistavansa 5 tatskaa (joista ehkä yx on näkyvillä ja voit vaan arvailla missä ne loput oikeen on…) ja pyytää kanssaan tanssiin. ÄLÄ nyt hitossa painele sen kaa sinne tanssilattialle vaan katoa yläkertaan ensin kylläkin otettuas vastaan sen tarjoaman drinksun (hei ei epäkohtelias saa olla, jos toinen kerran tahtoo tarjota niin…you know)!!! Myöhemmin pomosi haluaa turvata selustasi ja tarjoutuu toimimaan bodyguardinas, koska on mustasukkanen jokaisesta miehestä, jonka kaa lähet baarista. ÄLÄ silti ota vastaan hänen tarjoamaansa kyytiä takaisin Overlookille (myöhemmin opit ettei se reitti olis ihan suorin mahdollinen ja siihen saattas sisältyä myös ehdotteluja jostain todella intiimistä, enkä tarkota nyt vaan niiden lopputatskojen ettimistä…) vaan lähde sen kundin kaa kenen kaa haluat, tai vaihtoehtosesti sen kaa, kuka suostuu lähteen sun kaa.

Juhannuksen aika on Suomalaiselle tärkeä myös Jenkeissä, niinpä kannattaa koota kasaan kaikkia kansallisuuksia edustavia neitosia keräileen pimeässä kaiken maailman ruohonkorsia nähdäkseen tulevan aviomiehensä seuraavana yönä. Diiliin kuuluu myös, että yksi kämppiksistäsi kipasee hakemaan oman fantsun kukkavalikoimansa Champlinin resortin hyvin huolletusta kukkapenkistä ja häipyy yöksi toiseen huoneeseen viedäkseen kukat punatukkaisen pojan tyynyn alle. (Jos saat tsänssin ota selvää tajusko se kundi koskaan mistä hitosta ne rehut sen sänkyyn oikeen ilmesty…Survival guiden kirjoittajalta vastaus jäi hämärän piiloon)

Viikon yllätys on, että Serbialainen kämppiksesi ilmoittaa lähtevänsä Chicagoon seuraavalla lautalla.

Coctailwaitress tyon touhussa...

Tassa on sun tyopaikkas, ilmasta kasin kaikki nayttaa niin kauniilta.

VIIDES VIIKKO BLOCKILLA

Vaikka Blockilla paljon bailataankin ja rasberry vodkaa kuluu litroittain (osta aina jonkin verran varastoon jos se samperin kauppa sattuu oleen kiinni töistä päästyäs, tämän opimme kantapään kautta!) niin aina ei voi jaksaa. Kun ilmoitat kämppiksillesi valitsevasi koti-illan disco nightin sijaan ole valmis siihen, että huoneestasi löytyy joku katala kaveri, joka siitä huolimatta ettei normaalisti koskaan biletä päättääkin juuri nyt, että tanssivarvasta kolotta ja tarttee päästä bailaamaan. Tätä ennen on seurannut seuraava kohtalokas dialogi:


MILLA:”Aim nat gouing eniwear tynait,Ai häf ty rent sam baiks tumorou ”

SANSU:”Yea, änd Aim gonna stei hiör with her, Aim sou nat gouing aut tynait.”

(NURINAA KOLMANNELTA OSAPUOLELTA,JOKA HALUAA YHEN DIALOGIN OSAPUOLISTA LÄHTEVÄN MUKAAN BAARIIN)

SANSU:”Fain, Aim gouing if she is gouing!”(Henkilön päässä pyörii kuinka hän voitti tämän keskustelun, voi vaihtaa pyjaman päälleen, jäädä kotiin ja väittää sen olleen jonkun toisen päätösvallassa)

MILLA:”Yea let’s pardi beibe, let’s gou! (Milla pomppaa yli-innokkaana sängyltä yöhousuja jalasta kiskoen valmiina paineleen Nicksiin, shokeerattuaan raukka parka Sanna-Marian…)”
posted by sanski @ 1:19 PM 0 comments

4th of July on niin sanottu H-Hetki josta sulle toitotetaan Ballardsiin saapumisesi jälkeen jatkuvasti. (Ballardsissa eletään vaan ja ainoostaan 4th of Julyta varten. Se on vähän niin kun verrattavissa meidän ajanlaskuun. Jeesuksen syntymä on 4th ja B.C. ois before 4th ja A..D after 4th) Ja kun se viimein koittaa, et todellakaan o valmistautunun siihen vaikka oisitkin stressanu koko edellisen viikon. No kauniisti sanottuna 4th of July tarkottaa sekä rahaa, että 15 tuntista työpäivää. (joka tosin on aikalailla normaalistikin arkea Bikeshoppilaisille…)

Kaikki cocktail waitressit nyt kuulolle!! Töihin täytyy aina lähteä varakenkien kera. Älä vaan kuvittelekaan, että vaikka omistaisit maailmankaikkeuden kamalimmat mummosandaalit, joita edes Kuuban katuorvot ei huolis etteikö joku ne vois pölliä sun ollessas rannalla töissä. Been there, done that, lost my ugliest shoes…

VIIKON CHALLENGE: Usherin biisien löytäminen uuden Taiwanilaisen kämppiksesi täysin Kiinankieliseltä kannettavalta.

KUUDES VIIKKO BLOCKILLA

Blockin kirjasto on maailman ihanin (jotkut vois jopa todeta asuvansa mielummin siellä kun Overlookilla, oishan se lähempänä Ballardsia, siellä on ilmasta wc-paperia ja ne ihanat nojatuolit!!) ja sieltä löytyy tosi hyviä ja viihdyttäviä leffoja. Testaapa vaikka House of sand and fog tai Snow falling on cedars (tai jotain ton suuntasta) iltasi piristykseksi. (Jos kattelet tota jälkimmäistä leffaa sitä ensimmäistä pitempään, suosittelisin käydä ihan suoraan suosiolla varaan ajan kallonkutistajalle pikku tsekkausta varten. Voisivat siinä samalla sitten tarkistaa mihin sun aivokäyräs o kadonnu!!)

Leffateemaa jatkettaessa voimme todeta, että Usko tai älä, mutta löydät lähimmän leffateatterin ihan minuutin kävelymatkan päästä Overlookista!!! (Jos sul on kiikarit voit kätsysti tarkistaa illan tarjonnan ihan siitä kotiparvekkeelta) Ja koska kierrätys on todellakin näinä päivinä in, niin vanhasta rullaluisteluareenastahan on hirmu hienosti muutettu leffatheather, tos ois jo Innon Markollekin kuulkaas haastetta… Leffailta on taatusti unohtumaton jos vaan pysyt hereillä(nimimerkki: mähän en torkahdellu…)eikä liian pitkät ihmiset istu sun edessäs. Ja sieltä voi jäädä sit käteen lentäviälauseita American presidentin sanomisista kuten vaikkapa;
”There’s an old saying in Tennesee, I know it is in Texas, probably in Tennessee that says: Fool me once…shame on…shame on you...fool me, you can’t get fooled again.”

Tassa se on, paikka josta voit pollia vessapaperia, tapella vuorostas 5 minuutin nettikoneelle ja pongailla Oscat voittajia (I'm not kidding! Kirjastontadit voi esitellakin ne sulle, jos ne starat sattuu seisoon just sillon siina dvd-hyllyn edessa... )

SEITSEMÄS VIIKKO BLOCKILLA

Hienoa, onnitteluni olet selvinnyt tähän asti!! Enää 8 viikkoa jäljellä! Tähän mennessähän huoneestasi löytyy jo vakituinen yövieras, välillä useampikin ja olet tapellut jonkun kanssa pilven poltosta tai muista aineista. Kuvioihin kuuluu myös, että niin sanottu poikakaverisi on saanut selville sinun ja hänen kämppiksensä välillä kännissä tapahtuneesta epämääräisestä episodista. Ja miten hän sen sai selville? No tietysti ne oli vaan keskustellu sivistyneesti asiasta Bab´s blue ribbonin äärellä. Voi kun kiva.


Martini-illoista on joillekin tullut tässä vaiheessa joka viikkoinen social event ja sen piristykseksi kannattaakin kokeilla kyseisessä tapahtumassa pientä catfightia. Toimi siis seuraavasti:
1)Ostata drinkit sulle ja kaverillesi
2) Tapelkaa siitä yhdestä ainoosta kirsikasta, joka siitä toisen lasista löytyy,
3) Se kenen lasissa se kirsikka EI alun perin ollut syö kyseisen namipalan sen toisen nenän edestä
4)Tämän jälkeen kaadat osan juomastasi kaverisi juomaan ja hän toistaa saman. Tuloksena varma puhelakko ja molemmilla paha mieli. Mut se varmasti will spice up your life.

Asetelam catfightia varten. And action!!

KAHDEKSAS VIIKKO BLOCKILLA

Ihmistä ei ole todellakaan tehty viettämään montaa kuukautta putkeen 5x11 km kokoisella maapläntillä keskellä merta. (Ne 900 Blockilla pysyvästi asuvaa vois tietenkin olla eri mieltä, mut kukapa niiltä mitään kysyy…) Toisin sanoen: JOS ET HALUU TULLA HULLUX, LÄHDE MAINLANDILLE!! Suhteethan on aina kaiken A ja O joten toivon mukaan sua on onnistanut arvonnassa ja oot saanut super söpön kämppiksen jolle kaikki kundit jakelee töissä puhelinnumeroitaan. Niistä voit sit valkata vaikka jonkun Rick nimisen ja lähtee kavereittes kaa niille parix päivää Providenceen rentoutuun. Rick nimisillä tyypeillähän on hirveen usein sellanen kivan näkönen ja kivan värinen (on kamalan kätevää jos se sun supersöpö puhelinnumeroita keräävä kämppis on vie väriexpertti ja tunnistaa kaikki autot aina niiden väreistä!!) maasturi navigaattoreineen ja kaikkine mausteineen, et voitte sit olla suu auki takapenkillä koko automatkan sen kämpille.

Etenkin kaikkien cocktail waitressien tarttee olla aina ajan hermoilla ja tutustua uusiin drinksuihin, joten kun sulta kysytään sit sie Rickillä et mitä otat niin Godivan valkosuklaalikööridrinksut with spots on aivan must! Ja kuvitella, et niiden maku paranee aina sitä mukaan, mitä useamman ottaa!! Muista kuitenkin, et rajansa kaikella, baarissakin pitää pystyä vie juomaan sulle tarjottavia drinksuja.

Baareihinhan ei siis kannata kiiruhtaa jos hyvää seuraa riittää, joten sillä Rickillä vois olla vaik pari kaveria sanotaan nyt vaikka et ne ois Chris ja Garrett ja se Chriskin haluu ennen bailaan lähtöö tarjota teille muutaman kotonaan. Eli eikun paikanvaihdos! Tässä vaiheessa mun hirveen hyvä ystäväni Kuokkalan kansainvälisesti suuntautuneista pöytälaatikkorunoilijoista suosittelis drinksun vaihtoa, joten kokeileppa applemartinia Grey Goosella (se on kallis vodka joka osottaa hyvää makua, ja ettei jätkä o ihan halpa..) Baarissa onkin sit hyvä jatkaa niiden applemartinejen juontia ettei tarvii kauheesti rasittaa poika raukkojen päitä muuttamalla koko ajan drinksutilauksiaan niiden raahatessa alkoholia kaksin käsin. Ja sitten vaan lantio pyörimään!!! Jenkeissä sunkin tarvii tutustua paritanssin saloihin! Se on kamalan kivaa etenkin niiden applemartinejen jälkeen, ne drinksut jotenkin parantaa sun rytmitajuas ja lisää askelkuvioiden vauhdikkuutta!!! Pieni varoituksen sana on tässä kohtaa kuitenkin paikallaan, jos meette Proviin niin älä viitti jäädä tuijotaan niiden esitanssioiden yläkroppaa, kun voin jo nyt kertoo et ne bikinit on vaan maalattu niille…Hame oli muistaakseni kyl ihan oikeeta kangasta, olihan!?

Kuvassa pirteaa paritanssia, etta eikun testaamaan!!

Jatkot on hirveen kivoja, etenkin kun Baarit suljetaan Rhode Islandilla jo yhen aikaan. Jatkoilla ei kannata juoda enää vaan sen sijaan panostaa biljardin pelaamiseen. Jos haluat yllättää itsesi iloisehkosti useamman kuukauden päästä, ota kuva Chrisin kaa sellanen kamalan kokonen vihree hattu päässä just sillon kun sun muistis on lataamassa akkujaan. Voin taata et seuraavalla kerralla Rickillä vieraillessas yllätyt yhtä iloisesti löydettyäs jälleen sen saman vihreen hatun kun tällä ekallakin kerralla. (Vielä ilosemmin yllätyt tosiaan kuukausien jälkeen saadessas ton kuvan susta ja hatusta kun samalla tajuat ettet toisen kerran hatun löydettyäs ollu tajunnu koskaan löytänees sitä hattua edes sitä ensimmäistä kertaa…)

Pussita muisti ja musta kasi samalla kertaa...

Kuvassa pirteaa paritanssia, etta eikun testaamaan!!

Providence Place on WOW kun käyt siellä ekaa kertaa, mut ei se mihinkään hohtoonsa hävitä, se on WOW tokallakin käyntikerralla. (WOW:t riippuen tietysti siitä ootko mies vai nainen. Vaihtoehtoina WOW miten ihania liikkeitä ja WOW miten joku selviää täällä yli tunnin hengissä. Voit ihan ite päätellä kumpi kuuluu kullekin sukupuolelle…) Se mall on joillekin ehkä challenge, joten on se hyvä et ne jakaa niitä karttoja heti ovella ettei porukka vaan pääse eksyyn. (vuoden 2208 suunnistuksen maailmanmestaruuskisat muuten pidetään Providence placessa, tiedottaa ASUL eli ahkerien shoppailijoiden urheilullinen liitto) Voi tosin olla ettei o suositeltavaa lähtee ostoksille krapulassa, siitä lähtee ehkä sillon tietty nautinnollisuus ja hohto (tarkempia tietoja krapulassa shoppailusta saa osoitteesta Survontie 38 B 16, 40520 Jyväskylä). Jos Providence placeen kuitenkin päädyt ja haluat testata jotain ilmasta, huvittavaa, ravitsevaa ja hauskaa, niin suunnistappa food courtiin. Ota hyvä ryhti, nälkäinen katse ja kierrä myötäpäivään kaikki pisteet, missä ne tarjoo sitä ilmasta kanaa, jonka jälkeen sit viimeselle pisteelle päädyttyäs voit tehdä 360 asteen täyskäännöksen ja palata samaa reittiä pomppien kojulta kojulle muka miettien, et mikä olikaan niinkun parhaan makunen kananpalanen.

Heaven or hell? depends are you a girl or a guy...

Kun sinne mantereelle asti kerran oot raahautunu, kannataa käydä tsekkaan se Rickin mökkikin. Sie voi meinaan olla mahdollisuus testata tubingia, vesihiihtoo ja koirankakkaan astumista. Henkilökohtaisesti suosittelen lämmöllä, että tubingin lopetettuas heität kemat järveen yrittäessäs päästä siltä lautalta takas veneeseen. Takaan, et toi jättää lähtemättömän vaikutuksen!Paluu matkalla satamaan kuuleet radiosta uudesta bändistä, joka on The Rasmus from Helsinki, Sweden!

Jenkit rakastaa ja kunnioittaa kirkossa käyntiä jopa niin paljon, et esim. Rhode Islandin osavaltios ei saa myydä alkoholia sunnuntaisin ennen klo 12.00 (joka sopii kaikille cocktail waitresseille vallan mainiosti, koska sillon alotetaan myös työpäiväkin myöhemmin!!) joten jokaisen tunnollisen tarvis kyllä käydä kerran edes kirkon pihalla hiljentymässä Jenkkitapoja kunnioittaen. Tälläsex hiljentymisex lasketaan esimerkix se kun jäät suu auki tuijottaan kaikkea sitä ilmasta kamaa, jota ne kirkonpihalla jakaa(FREE on koko kesän avainsana, joten toistakaa perässä FREE, FREE, FREE eikös kuulostakin hyvältä!). Sit kun oot raahannu sen kaiken ILMASEN kaman overlookille voit heittäytyä villix ja alkaa sisustaan nastoja säästelemättä. Varo kuitenkin ettei sun kämppikses ala feel depressed saadessaan väärän väriset pillow caset!!

Varoitus! Taustalla nakyvat tyynyliinat voivat aiheuttaa masennusta!!!

Ootkos joskus kuvitellu et kaalilaatikko haisee pahalle, well think again. Ballardsissa työskennellessä kannattaa varautua haiskahtaviin rakkauden osoituksiin kaikilta niiltä, jotka ovat kertakaikkisen ”ihastuneet” Filippeihin ja heidän moraalittomiin päätöksiinsä ja tapaansa reagoida ongelmien kohdatessa. joten kun kesken kiireisen päivän haju, jonka luulet ennustavan vähintäänkin maailmanloppua alkaa valtaamaan pation, älä huoli se on vain tervehdys yhdeltä veneeltä, jonka Filippit on käskeny kauniisti painua helvettiin rannastaan. Ja don’t worry siihen mennessä, kun kaikki asiakkaat on jo lähteny karkuun maksamattomine piikkeineen, Filippit on ehtiny soittaan paikalle poliisit ja hommaan veneilijöille lähestymiskiellon. (On se sitten hyvä, et Blake lähti lukeen sitä lakia, et ne selviää tulevaisuudesakin kaikista oikeudellisista haasteistaan…). Ai niin ja jotta säkin voisit joku päivä yllättää naapuris pienellä hajupommilla, kerrottakoon, et siihen tarvitaan vaan hiukan vanhaa lobster bate:a…( Oiskohan Saddamin kemialliset aseet ollu kans jotain lobster bate:n sukulaisia ja tunnetusti Yrjö tuplavee Puska on kamalan huolestunu ilmanlaadusta, et oli se hyvä, et se alotti sen Irakin sodan ennen kun koko maailma haiskahtais…)

Everybody loves BAllards , get used to that!

YHDEKSÄS VIIKKO BLOCKILLA

Viikon haaste onkin monille mieluisa, nimittäin musiikkivempaimen hommaamminen. (okei, okei shawn soittaa 5 päivänä viikossa patiolla, mut hei rajansa silläkin kauanko sweet home Alabamaa voi kestää…) Ja koska viikon teema on, et puolet kämpästäs ottaa hatkat saarelta, niin se sun puhelinnumeroita imuroiva hyvännäkönen kämppikses on päättäny lähtee Providenceen peseen pyykkiä sen Rickin luo (muista antaa sille mukaan työhousus, et se pesis ne, käy meinaan kätevämmin koneella kun ämpärissä…)Niin sulle ei jää muuta vaihtoehtoa kun ottaa niin sanottua ”jätkäkaverias” kädestä ja hyppätä lauttaan, sit ta bussen (ei till Slussen) ja sit taksi ja päätyä New Londonin Walmartin elektroniikkaosastolle valkkaan halvinta mahdollista soittopeliä. Kun palaat Blockille, voit esitellä ylpeänä uutta 20 dollarin supersoitinta, josta kelpaa uusia rytmejä renkuttaa…

Sit kun soitin on hommattu, niin voi olla ettei kaikki malta enää lähtee ees Martini-iltaan. ( siis täähän nyt ei siis missään nimessä koske sitä teidän huoneen superbilehirmua, joka viilettää viihteellä viitenä iltana viikossa AnnBonnieita siemaillen. Se EI JÄÄ kotiin edes cd-soittimen takia!!!)
Tälläsessä tapauksessa voi vaik sit jäädä kuunteleen Hoobastankin Unaffectedia repeatilla parix tunnix jonkun Bikeshop baben kanssa siihen huoneen ovensuuhun. Hirveen romanttista sanoisin…

Ai sä luulit et Halloweenit on 31.10 voi kuule, ehkä muualla, mut ei Blockilla…Blockilla Halloweenit on 31.7 (kolme kuukautta sinne tai tänne, what’s the difference?) Joten kun mietit sopivaa asua, sun kämppikses häippää töihin hyvin vastenmielisesti kiitos sen teidän latinon bar managerin, joka on big fan of evening shifts… Halloweenit pidetään tietysti Ballardsilaisten kantapaikassa Tradersissa, ihan siinä laiturin päässä. Okei, sua ei ehkä kiinnostas maailman eniten lähteä halloweeneihin, mut pieni varotuksen sana, jos et mee, niin pomos poika, vallan vastustamaton (ainakin kaikkien sokeiden blondien mielestä) Steve Filippi kertoo varmasti kaikille töissä kuinka tylsä susta on tullu kesän edetessä(verrattuna siihen kertaan kun päissäs alkukesästä kiljuit Steven ajellessa avomustangilla ympäri saarta). No mainettaan pitää tietysti puolustaa, joten iske vaan se sun lyhyin hame päälles ja painele Bikeshoppilaisen frendis kaa kohti laiturin kärkee. Ilta ei o välttämättä mitenkään hekumaalinen, paitsi jos Steve tarjoo sulle mudsliden (Onneksi olkoon, oot luultavasti 6. Ballardsin työntekijä, jota se yrittää sen illan aikana iskee…) ja kertoilee, kuinka hänellä on jossain alapään alueella (tarkalleen ottaen reiden sisäpinnalla) perhostatuointi, jolla on symbolinen merkitys. Ei ehkä kannata lähtee sen mukaan tarkistaan tän tatuoinnin aitoutta tai pohtiin sen paremmin sitä symbolisuuden merkitystäkään, vaan lähtee suosiolla nukkuun. Se nimittäin antaa mahdollisuuden Stevelle lähtee iskee jotain Katie nimistä cocktail waitressia, joka voi sit käydä tsiikaan sen perhostatskan paikkaansa pitävyyden in real life, ja samalla tehdä sit vaik jotain muutakin pikku sivuaktiviteettia jolla suistaa boyfriendinsä hulluuden rajoille…

Viikon opetus: Suhteiden luominen on aina tärkeää, joten kannattaa lähtee Reggae iltaan, jotta 3 Rhode islandin riuskaa poliisia voi tarjota sulle ja sun Vantaalaiselle kaverilles drinksut. Ja usko pois, saari on niin pieni, et tuut varmasti törmään samoihin poliiseihin vie töissäs sekä martini-illassa, ja on kauheen kivaa morjestella niille sillon niin tulee sellanen fiilis, et tuntisit paljo vaikutusvaltasta porukkaa…Hei onx ees vähän ihanaa? (ei kuitenkaan kandee mainita sun kavereilles sitä, jos se poliisi, joka tarjoo ne drinksut ja yrittää iskee sua on sellanen siilipäinen ja aikas pyylevä, ku toi ei o kato mitenkään relevant information…)

Viikon challenge: Selvittää mistä se pitkin pimeyttä kiirivä Fuuuuck, fuuuck, fuuuuck kutsuhuuto oikeen raikaa, mikä ihmeen olio sitä oikeen päästelee ja selvittää mikä ihme sillä on oikeen hätänä. Huhupuheen mukaan se voisi olla Blockin kuuluisa swinging fuuckhaja…

Alkuasetelma Halloweeneihin suuntaamiselle...

Halloween muotia 2004

KYMMENES VIIKKO BLOCKILLA

Mikäli Filippit ei o muuttanu tyyliään, niin tällä viikolla Ballardsissa pyyhkii uudet baarityöntekijät vapauttavat tuulet ja jokun kohtalo on todellakin olla gone with the wind. Kuvitelepa tilannetta, että sun trackereita vuokraava, aina kaikesta perillä oleva ja ilmasia bissejä töistään saava kämppikses saapuu kotiin kertoakseen kuinka yksi omistajista, mr. ”melkeinpä siedettävä” Paul Filippi, on tilittänyt kuinka Ballardsin bar manager on kauniisti sanottuna asshole,(kuin niin asshole, eihän se kun vaan oli töissä päissään, ahdisteli seksuaalisesti joitain alaisiaan ja ajo kännissä firman auton paskax…) ja tästä johtuen se on saanu kengän kuvan koristamaan takalistoaan. Hyvät tavat o kuitenkin tietysti kaiken A ja O, joten vaikka haluaisitkin suoraa päätä lähtee heittään lannetta ja vetästä pienet John Travoltat potkujen kunniax, niin kannattaa silti repiä irti itsestään kaikki mahdolliset näyttelijän lahjat ja käydä esittää syvät osanottonsa ja osoittaa hiukan sympatiaa, koska se on niinkun ainoo keino päästä käsix niihin tajuttoman hyviin pop corneihin, joita se on hamstrannu kokonaisen hyllyllisen siihen Overlookin hämyiseen poikamiesboksiinsa ja nyt siis niitä myös suruvalittelijoillen tarjoileepi!!! Näin ratkaiset samalla taloudellisesti myös iltapala ongelmasi! (Pyydä siltä muuten suositus!!! Koska jälkikäteen kundin jäljitys päättyy vaan googlessa tietoon basilio ”supermarketti” Mercadon Run around the block kisan 188. sijaan)

Kaikki todelliset Jenkki fanithan on valmistautunu kesäharjotteluunsa totta kai kattelemalla Aliasta, 24 ja kaikkia muita Amerikkalaiseen elämään pohjautuvia reality sarjoja (siis lähestulkoon dokumentteja), jotta tietää mitä se meininki sit siellä on. No sun tuurillas sä et nyt ihan Jack Baueriin törmää (kukaan ei kuulemma halua räjäyttää niinkin strategisesti tärkeetä kohdetta kun Block Island..) mut kaikenlaisia salasenpalvelun vähemmän action puolta sisältävien ammattikuntien edustajia voi kuitenkin löytää kätevästi vaikkapa Spring housesta. Jos tälläseen, sanotaan nyt vaik Valkosessa talossa työskentelevään heppuun törmää, kannattaa kuitenkin sit kysästä siltä jotkut paperit ettei se kuseta sua ihan kympillä, vaik väittämällä olevansa joku Kapteeni Mike…

Talla porukalla on hyva pyoria Martini nightissa. Huomaa Olut pullo, joka on hyva laittaa salasenpalvelun heppu kustantaan...

YHESTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Jokainen, joka lähtee Blockille, ei varmasti osaa varautua törmäävänsä julkkiksiin. Totuus kuitenkin on, et Blockihan suorastaan vetää niitä puoleensa magneetin lailla (ainakin jos niille maksetaan tarpeex siitä sinne tulosta…) Toisin sanoen tämän viikon aikana vietetään strategisesti tärkeetä VJ-daytä. Jotta voit makeilla muille dorkille, jotka ei tie, mikä toi VJ-day oikeen on (typerää tosin lähtee tollain Jenkkeihin, ettei tie kaikkia niitten tärkeitä juhlapyhiä..) kerrottakoon, et se on Victory over Japan day ja se on niinkin merkittävä muistopäivä, et sitä vietetään enää vaan ja ainoostaan Rhode Islandin osavaltiossa (mistäköhän johtus…). Ballardshan toki kunnioittaa perinteitä ja vähän niinkun tyyliin leipää ja sirkushuveja, se tarjoo kyseisenä päivänä kaikille asiakkailleen halpaa olutta, ilmasta ruokaa ja julkkisesiintyjiä. Meidän aikana esiintymässä oli esim. N’syncistä tuttu JC Cha..whatever (ei sitä kuitenkaan kukaan osaa lausua oikein..), joten teillä sie saattaa vaik olla lannettaan työstämässä samasta bändistä tuttu Justin Maametsäjärvi. Ota sun nimmarikirjas siis mukaan ja terota tylsin kynäs kuntoon, koska näiden kallisarvosten julkkisten bodyguardina toimii, niinkin kovat kundit, kun Ballardsin 150cm barbackit (Uskottavaa eikö?), joten voit koittaa lahjoo niitä vaik ilmasella viinalla hommaan sulle sen nimmarin.

Eikö ookkin uskomatonta, et Filippit tarjoo juhlapäivän kunniax ilmasta ruokaa!! (Mulla on vahva tunne, et ne on saanu sen kaiken itekin jostain ilmasex, mistä lie pelastakaa Afrikka nälkäkuolemalta kampanjasta…Syö siis varoen) Kaikesta tästä ilmaisesta seuraa kuitenkin myös rangaistus, josta joutuu kärsimään kukapa muukaan kun Ballardsin oma henkilökunta.(Murphyn laki tiedetään...) Buffet-pöydän antimet, maissi, kana ja kaalisalaatti tulee kummitteleen henkilökunnan ruokavaliossa nimittäin vain vaivaiset seuraavat kolme viikkoa!!! Ja usko pois kyseiset ruokalajit miljoonassa eri muodossaan (puhumattakaan siitä faktasta, että tiedät niiden olevan 3 vk vanhoja…) jokapäiväisenä tarjottavana tekee kenestä tahansa anorektikon. Tässä vaiheessa totean vain, et meal plan out!

Mulla on vahva tunne, että myös Olut-tehtaat sponssaa Filippien VJ-daytä, tän sä voit luultavasti myös itse todeta. (Filippi, ex se o italialainen nimi? Hei onk0ohan ne mafialle sukua?) Nimittäin VJ-day iltana, kun ootte ensin kiltisti joko siivonnu tai itkeny ja siivonnu koko hemmetin Ballardsin (roskaa tulee about 3000 jätesäkillistä…) saatte kiitoksenne, joka on pari keg:ia ölppää…(kannattaa siis totutella kyseiseen nesteeseen jo heti kesän alusta asti!!) Se nautitaan useimmiten Overlookin rannalla, mut muista nyt sit ottaa ne henkkarit mukaas sinne beachille painellessas, koska kytät tulee aivan varmasti

paikalle ekan viidentoista minuutin aikana sammuttaan teijän nuotionne jättäen teidät pilkko pimeään ja sit vie tarkistavat et kaikki rannalle eksyneet tajuaa, et rannalle lähiessään on aina elintärkeetä kantaa mukanaan henkilöllisyyspapereita…Eli jos otat vaik ajokorttis, kansainvälisen ajokorttis, Jenkki ajokorttis, Passis, kela-korttis, Isic-korttis ja dental recordsin mukaan niin etköhän selviä tarkastuksesta, ja on sit poliiseilla vara valita, et minkä dokumentin oikeen hyväksyvät!! Tuskin kuitenkaan selviätte yhdellä kyttien vierailulla, koska polliisit on oppinu, et kertaus on kuin onkin opintojen äiti, niin ne palaa mielellään pariin kolmeen kertaan varmistaan teidän turvallisuutenne (Kuitenkin tulevat vaan kärkkyyn ölppää… ja taas ois muuten hyvät tsänssit plikoilla flirttailla tän alan edustajien kanssa…Mut jos flirttaat niiden kaa vaan päästäkses koeajelulle poliisiauton kyytiin, niin kannattaa varautua, suurimmalla osasta niistä ku o Blockilla vaan polkupyörä ja tiukat shortsit…Tyyliin Reno 911…IIUUU!!!)

Yleensä tässä vaiheessa elokuuta viikolla saattaa olla töissä hiljasta huonon sään vuox. Tällön mä suosittelisin baarimikko Cesarin erikoista. (Älä nyt hitto ala ryyppään työaikana, kyse on kerrankin jostain ihan muusta kun alkoholista…) Joka ikinen cocktail waitress, joka ei o tuonu Blockille tullessaan mukanaan konekivääriään katuu tätä syvästi (monestakin syystä..), koska lokit, toistan ne jonkun mielestä muka hirveen lutuset ja söpöläiset lokit, on KAIKEN pahan alku ja juuri. Ne on pahempia kun keski-ikäset miehet! Ne ryyppää asiakkaiden oluen jämät rannalta (ei sinänsä etteikö keski-ikäiset miehet tätä tekis…) ja sit päissään varastelee ravintolapöydistä ketsuppipullot ja hyökkäilee lyhythameisten cocktail waitressien kimppuun näiden kiltisti toimittaessa ruokia rannalle. Onnex Ballardsissa monena vuonna toiminu Floridalainen Cesar (joo se ei o mikään erikoissalaatti vaan baarimikko!!) on kehittäny lokinrääkkäys reseptin. Tähän tarvitset pullollisen tabascoa ja pari pussia keittiöstä pöllittyjä clamchowderiin kuuluvia crackereitä. Crackerit kaadetaan lautaselle ja ne kuorutetan pullollisella tabascoa. Vie viritelmä rannalle ja odota ahneideiden siivekkäiden hyökkäystä lautaselle. Ja kuinkas sitten kävikään… Lokit painelee tuli arseen alla, liekit suusta leimahdellen (ainaskin melkein…) mereen hörpylle, turhaan. HA HAA, ootte tasoissa!! Ai Niin, ja jos pelkkä ruokamyrkytyksen aiheuttaminen ei tuota tarpeex nautintoa, voi tilannetta tehostaa raahaamalla ulos saavillisen vanhaa jäämurskaa, josta on kauheen kiva pyöritellä lumipalloja, ja no joo, tajuat ehkä itekin, mitä tai ketä niillä palloilla mäiskit. (joo siis ei asiakkaita, eikä Filippejä!!! Ellei oo tosi paha päivä…)

KAHDESTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Tässä vaiheessa kesää jokaiselle cocktail waitressille tarvii asettaa kehittymishaaste. Hyvä sellanen ois vaik 20 känniläisen miehen seurue, joka haluaa tilata koko menun ja sit kaikkee kivaa myös menun ulkopuolelta (asiaa helpotta, et miehet haluaa ehdottomasti jotain hemmetin surf and turfia, jonka koostumuksesta sulla ei o hajuakaan). Tilanteeseen sen haastavuuden asettaa ne olan yli aidan toiselle puolelle heitetyt menut, joita sit koitetaan muistella ulkoo, sekä yritysjohtajaa leikkivä äijä, joka käskee hyvinkin autoritäärisellä äänellä sua tuomaan koko laskun juuri hänelle, mut joka sit maksun aikaan kohtaakin Tuhkimon kohtalon ja muuttuu kun taikasauvan iskusta yritysjohtajasta juoksupojax ja toteaa ettei hänellä o sitä rahaa tai edes sitä luottokorttiakaan… OLE HYVÄ , NAUTI JA KEHITY!!!! Voin hyvillä mielin sanoo, et oot tippis tosta pöydästä ansainnu.

Vuoden hedelmän (or is it a vegetable, or perhaps a squash?) tittelin Blockilla voittaa ylivoimaisesti kirsikka. On vaan huhupuhetta, et ne Ville ja Eva (vai olikos ne Aatami ja Eeva?) ois paratiisissa haukannu kiellettyä omenaa, kyl kyseessä oli varmastikkin kirsikka. Nimittäin tää kyseinen marja sopii kamalan hyvin drinksuihin (ihan jopa 7 kappaleena) ja sillä voi myös ansaita ILMAISIA drinksuja. Ota kartta kouraan (tai hommaudu kaikkien suomesta saapuneiden siskojes ja tuttujes kaa Rickille) ja suunnista Providencen McFaddeniin. Sit tarvit vaan tarpeex kännissä olevan Garrettin tarinoimaan haltioissaan ravintolapäällikölle hirveen viehättävistä suomineidoista, joilla on pakottava tarve ketjussa siirrellä kirsikkaa suusta suuhun. TSÄDÄM!! Koko 9 hengen seurueelle ilmestyy eteen Kamikazet milläpä muulla kun kirsikalla höystettynä. Sit se yx baarimikko on tietysti ehtiny iskeen silmänsä sun väriguruun frendiis (joka muuten tuntuu vetävän magneetin lailla kaiken maalaisia baarimikkoja puoleensa…), ja tarjoo tälle matkamuistox käyntikorttinsa ja lasillisen kirsikoita. (Tätä ennen sun frendis on jo kylläkin ehtiny tyhjentään about puolet McFaddenin kirsikkavarastosta, himo on loputon)

Ai niin viikon varotuksen sana, jos lähet Rickin kaa Bostoniin, älä anna sen parkkeerata siihen Prudential Centerin läheisyyteen, kun se saa kuitenkin vaan $70 sakot ja sit se o pahalla tuulella ja sit sun tarvii perustaa bändi ja pitää teehetki. Meijän bändi on muuten The lampheads, et se nimi on jo varattu. (Seuraava keikka on lähitulevaisuudessa, lippupalvelu kyl välittää tikettejä ja niitä riittää varmasti kaikille halukkaille…) Ja muista nyt kans kattoo, et minkälaiset kengät laitat jalkaas sinne Bostoniin, koska joku voi saada jotain aivan älyttömiä ideoita, kuten repiä sut ostariin kustantaakseen sulle roiskeläppähamettakin lyhyemmän vekkihamosen. Ja tää saattaa sit kariutua sun mauttomiin kenkiis (mikä voi oolla myös luojan lykky, koska se hameen oli vaatimattomasti vaan ja ainoostaan tarkotus paljastaa sun alushousut jokaisessa tuulenpuuskassa, joten jos laitat ne kivat kengät, et sit laita mitään Bridget Jonesin mummoalkkareita!!)

Teeta? Kylla kiitos!

KOLMASTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Tyhmempikin tietää, että kaikki säännöt on tehty rikottaviksi, lait läpi sormien katsottaviksi ja palkat maksamatta jätettäviksi. Tämän Filippien suku tietää kuitenkin ehkä paremmin kuin kukaan muu Itärannikolla. (joku vähän pöntömpi vois vaik kuvitella, että olis jotenkin sattumaa, että tämä suku miljoonineen asuu USA:n korruptoituneimmassa osavaltiossa…) Niinpä kun Ballardsilaisille ilmoitetaan, että alkomahoolin anniskeluluvat ollaan iskemässä jäihin pahemmin kuin Titanic aikoinaan, niinkin epäoleellisen syyn kuin jatkuvien anniskelurikkomusten ansiosta, eiköhän joku Filippien perheestä Nikke Knattertonin lailla heittäydy salapoliisiksi ja löydä aivan sattumalta jonkun sopivan setän, jostakin toimistosta, jonkin pöydän takaa jolla oli tilillä just sopivasti muutama tuhat dollaria tilaa. Kummasti pysyvä anniskelukielto muuttuu ensin villin huhun mukaan viikon pituiseksi kuivasuiden kaudeksi, jolla Providencen lehdet pääsee hiukan revitteleen, ja sit lopulta vaivaiseksi päivän breikiksi, joka voidaan lähinnä naamioida cocktail tarjoilijoille suunnitellux ylimääräisex vapaapäiväx. Kyllä on kivaa, kun suhteet ja raha-asiat on kunnossa, kelpaa Filippin perheen hymyillä…

Hymynayte a la Blake ja Paul

NELJÄSTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Niin ihanaa kun Blockilla voikin olla, elämä ei o kuitenkaan ihan aina yhtä happy happy joy joy:ta, joskus saattaa alkaa myös vaikka ahdistaan. Kokemuksesta voin kuitenki todeta, et kannattaa ehkä kokeilla muita ahdistuksen lievityskeinoja kun alkomahoolia. Koska se, et läppää Hoobastankin Out of controlin soimaan suhteellisen kovalle (lue: volyyminappulastan ei löydy enää enempää asteikkoo) ja repeatille, vetää vodkaa lähestulkoon ilman lantrinkia (se käytetään mitä on ja mitä ei oo ei hankita enempää…) sellaset puoli pulloo ja alkaa riehuun Taiwanilaisen kämppiksen synttäripäivän aattona ei ehkä oo se rentouttavin ja toimivin vihan ja stressin purkukeino. Se luultavasti johtaa vaan siihen, et poltat illan ketjussa ja häivyt Overlookin rannalle dokaan vesisateeseen parix tunnix superteinin lailla muiden lähtiessä viihteelle sen alkuperäisen, pari mutkaa matkassa kohdanneen, suunnitelman mukaan. Sen rantsusession jälkeen voit vaik siirtyä istuskeleen huonees eteen ”parvekkeelle” vesisateen muuttuessa kätevästi kaatosateex ja heittää ilmoille aivan legendaarisex muuttuvan lentävän lausahduksen ”en varmaan tuu sisälle, en tuu!!!!” (ja sama latinax, niinku kaikki vakavasti otettavat sitaatit: No entradamus, si katumus). Tässä vaiheessa sun kämppikses (seuralaisensa todetessa, et sulla on ehkä somekind of issues, ja tendency to become crazier every week) joutuu ehkä raahaan sut halaileen sitä posliinista kaveria sinne toaletin puolelle…Jos kuitenkin ajattelit kaikista varotuksista huolimatta toistaa tän disaster kaavion niin tunnustettakoon, et kyl se lopulta vähän helpottaa kun se kundi, jonka takia sen kirkkaan kurkustas alas vetäsit in the first place, palaa takas taputteleen sun selkääs sinne vessan lattialle ja todistaan kun se neste tekee come backiaan toiseen suuntaan. (missas sisään menon, mut saapahan todistaa ulos tulon!) By the way, koska nää on taas niitä tilanteita, jollon oot jättäny muistis jonnekin lataan akkujaan, niin uusinnan varmaankin saat kun vaan pyydät Overlookin turvakameroiden tallenteet lauantai-illan leffakses (tai vaihtoehtosesti lahjot housekeeperit pölliin ne turvakameran tallennukset suoraan sieltä siivouskomerosta…)

Yöt on usein kriittistä aikaa. Öisin voi tapahtua kaikenlaista ja öisin tehdään hassuja, pimeessä niin tajuttoman järkeviltä kuulostavia päätöksiä. Joten kun sun Aasiaa edustava kämppikses palaa syndepäivän biletysreissultaan kolmen aikaan yöllä todeten lähtevänsä huut hemmettiin heti aamulla ensimmäisellä lautalla, sun kuuluu vaan kuvitella, et hei tää on taas yx niistä Block Island draamoista, joita on harva se päivä yhdellä sun toisella (etenkin jos oot ite heittänyt ton ”En varmaan tuu sisälle-superhönö-purjous” tragedias samana yönä…) Seuraavana päivänä herätessäs, ja naapurihuoneen poikien pamauttaessa sisään räppään omaa pikku häpi börthdei luritustaan kämppikselles, tajuat kuitenkin, et se ei sit välttämättä sekoillukaan sillon pöllön aikaan sydänyöllä vaan aikoo ihan oikeestikin ottaa hatkat. Mut don’t worry, voin lasipalloon (tai Outin tapaan kasipalloon….heh heh…)katsomatta ennustaa, et se tulee kuitenkin viikon päästä takas duuniin hommaan lisää dollarinkuvia Bostonin luokseenkutsuvien vaatekauppojen imastua suunniteltua enemmän massia. Joten laita vaan se sen sinne teijän vessaan unohtunu kokohaalariluomus odotteleen laatikon pohjalle, she will come to get it.

Osso Bucco, sammakonreidet, crap cakes… ei kyse ei ole hokkuspokkus resepteistä vaan elämäsi kalleimmasta ravintolaillasta. Koska kerran elämässä on kiva to dress up pikkumustaan, pölliä ex-kämppikses roskikseen dumppaamat kengät ja leikkiä Trumpin frendejä valitsemalla yhen saaren kalleimmista ravintoloista jossa hieno tarjoilijasetä osaa luetella viinilistan ulkoo kun WSET:n opaskirjan konsanaan. Ja kyllä, on hyvä viedä mukana oma tulkki joka voi kääntää sen menun kertomalla mitä ne heprealta kuulostavat annoksen nimet oikeen järkikielellä tarkottaakaan…Ja yhteissumma seurueelta, vaivaset $700. Mitäs tollasista pikku summista, sillähän ois saanu vaan edestakaset lennot Hawaijille…

Taman nakosen (toi musta) haalarin voit laittaa talteen, kyl se kamppis sen tulee noutaan...

VIIDESTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Kuka ikinä sanokaan, että pakkien antaminen ei o kannattavaa touhua!? VÄÄRIN! Tällä oudolla saarella kaikki on mahdollista, niin myös avioliiton enemmän tai vähemmän rauhaisaan satamaan purjehtiminen, mikäli intoa vaan löytyy. Kosijoita riittää ja ne jostain kumman syystä lisääntyy eksponentiaalisesti humala tason kohotessa ja päivän edetessä helteisenä kohti iltaa. On hienoa huomata, miten miehet lyhyiden hameiden, olemattomien paitojen ja kauniin hymyn saattelemien ruoka-annosten edessä lankeavat kosimispuuhiin. Jos et kuitenkaan ole aivan tajuttoman epätoivonen, kannattaa ehkä harkita kax kertaa ennen kuin vastaat tuon ah niin maagisen sanan tahdon.

Miten tästä kaikesta pääsemme sitten viikon teemaan, kannattaviin pakkien antamisiin? Well, kerronpa teille pienen tarinan.
Olipa kerran vanha (haluaisin painottaa sanaa VANHA) italialaisyntyinen ravintolanomistaja, joka istui päivän pöydässä patiolla yhtä tuoreiden ystäviensä seurassa. Koko pitkän päivän pakotettu hymy kasvoillaan pieni cocktailtarjoilija ressu raahasi heille sitä ja tätä piikin kasvaessa 105 dollariin. Päivän mittaan tämä yksinäinen miekkonen päätti rohkaistua, kokeilla onneaan ja kosia cocktail neitosta KOLMEEN kertaan. (miehille tunnetusti EI-sana on jotenkin niin äärimmäisen vaikee oppia…)Päivän kääntyessä iltaan ja auringon painuessa mailleen oli papparaisenkin viimein kiiruhdettava lautalle matkatakseen kohti kotia. Vielä viimeinen yritys, ”Will u marry me?” ja viimeinen kohtelias ”no” , käteen $55 dollarin tippi ja ah niin romanttinen kommentti ”this is how much we love you” ja ADIOS! En o varma onko laskupääni aivan vedossa, mutta mun järjenjuoksullani tippi oli 50% laskusta…Helppoa rahaa jos saan sanoo. Joten ehkä pitäs antaa vähän useemminkin pakkeja…(Ihan kun se olis muka vie mahdollista…)

Joo ja tällä viikolla ladies and getleman on mahdollisuus todeta miltä tehosekottimeen tungetettu sammakko ja aerobickaava kaiteeltaputoaja näyttävät tanssilattialla. Kuten arvata saattaa näky on kuin Aira Samulinin alkeiskurssilta konsanaan ja henkisiltä traumoiltakaan eivät ihan kaikki voi välttyä. Kyse on siis lyhyesti todettuna Seasonin viimeisestä Disco Nightista, minne lähestulkoon kaikki pystyssä pysyvät Ballardsilaiset kokoontuu fiilisteleen mennyttä ja thank god ihan just loppuvaa kesää. Koska illasta perinteisesti muodostuu kuuma ja kostea, tajuat jossain vaiheessa iltaa, että Ballards Kundit on sekottanu ittensä tosi pahasti Hunkseihin, ja ennen kuin ehdit sanoa mudslide ne on repässy paitansa jo pois ja bailaa suuren maailman showtyyliin. Kyllä!! Myös ravintolapäällikkösi haluaa aivan ehdottomasti eroon paidastaan, come on, pitäähän ryhmäähenkee nyt pitää yllä!!!!!

Illan edetessä toisten promilletila paranee ja toiset taas alkavat muisteloida kesän alussa käymiä keskusteluitaan ja perumaan niihin antamia kommenttejaan. Tässä esimerkkinä edellisvuodelta vois olla vaik joku sellane, et poika on kertonu alkukesästä traumaattisen tarinansa, kuinka tytöt ei koskaan lähde hänen kanssaan tanssiin, tai jos mielenhäiriöissään niin vahingossa tekevät, tajuuvat myös nopeasti virheensä, heräävät transsistaan ja dumppaavat hänet keskelle tanssilattiaa. Hän ei kuulemma osaa muka tanssia. Totta kai ne pari tyttöö jotka tän tarinan kuulee o aivan järkyttyneitä eikä tajuu kuinka joku voi olla niin tyhmä, lapsellinen, pinnallinen, naurettava ja julma, et häipyy jättäen toisen tollein tylysti tanssilattialle. Hei pääasiahan on et yrittää tanssia, ei kaikkien tartte olla parkettien partaveitsiä ja nami nami Marco Bjuströmejä notkeine lantioineen. Mikään tanssityyli ei voi olla niin kamala etteikö sitä lattialla toisen seurassa kestäis. Well odotas vaan kun saapuu syyskuun alku…Nämä samaiset kaksi tyttöä meinaan karkaavat tuskan hikipisarat otsallaan tanssilattialta paetakseen seuralaisiaan dumpaten heidät keskelle sitä tanssivaa väkijoukkoa groovailemaan kuule ihan itsekseen. Turvalliselta etäisyydeltä parvelta molemmat voivatkin sit tarkastella touhua. OH MY GOD! Toisen kaveri heittelee käsiään ylös alas vuorotellen kuin alkulämmittelyissä konsanaan (tai kuin messarissa jammaileva banaani…) ja toinen hetkuttellee ja ketkuttellee kroppaansa suntaan sun toiseenkin varoen liikahtamasta kertaakaan edes vahingossa rytmiin. Oho taispas toinen tehdä pari X-hyppyäkin, ai kun kiva.


JA TARINAN OPETUSHAN ON: Pidä koe-esiintyminen potenttiaalisille boyfrend ehdokkaille, arvostelu asteikko 1-10 ja kaikki alle 8 suoritukset siirtyy älä vastaa listaan. Ota koetanssitilaisuuteen näytteitä eri musarepertuaareista, kato ku joku voi näyttää ihan hyvältä hevatessaan vaik tango ei sit taittuskaan…

Joo, ei vaan mieli muuttu ja sympatia fiilareissa tehdyt toteamukset ei oo aina ihan kovin kestäviä. Siinä vaiheessa kun se kaveri on enemmän kun sun hyvää päivää tuttus ja päättä leikkiä aivoluollutta Travoltaa keskellä lattiaa, sen SAA ja pitää jättää heilumaan ihan yksikseen sinne dance floorille. Totuuttahan ei siis sanota suoraan päin kasvoja (hyvät tavat kunniaan, edes kerran, vaik kuinka oisit saanu tavoitellun The bitch of the island tittelin..) vaan lattialta hivuttaudutaan tyylikkäästi ja ennen kaikkea rytmikkäästi lannetta keinuttaen takavasemmalle ja siitä sit muka veskiin….Näin se kaveri ei välttämättä edes tajua et sen uus versio Lambadasta pääsi just sun nightmare top 10-listalles.

Ankaraa duunia, mut myos onnex loistavia tippeja, ainakin every now and then...

Messy job....

KUUDESTOISTA JA VIIMEINEN VIIKON JÄMÄ BLOCKILLA

Aika Kuluu, muistot karttuu ja se mikä vasta alkoi onkin jo lähestulkoon ohi. Ennen hyvästejä ja kyyneliä (what are those?) on kuitenkin aika vielä yhdelle humalle, joka vedetään työpaikalla asiakkaiden laskuun. Sounds good doesn’t it!? Eli how doest it work?

Jos oot osannu valita kesän heilas sillein sopivasti niin sil on syndet 13.syyskuuta ja säästöbudjetistasi johtuen mietit persoonallista lahjaa kaverille ilman, että siinä lukisi Block Island tai se söisi kaikki rakkaat säästösi. Ratkaistaksesi ongelman, suosittelen suuntaamista viettämään viimeistä päivää beachillä frendis kaa. (dah, totta kait Ballardsin rannassa! Cocktail waitressit sano kato so long hommilleen edellisen viikon lopussa, it’s over, it’s over, it’s over!!!!!! Bikeshop babes, on kysymättäkin selvää, et te rakastatte niiden vempeleiden ja vempaitten kaa puuhailemista siinä määrin et tietysti te ootte vie töissä…On kato olemas niin monia ihania juttuja kuten pyörä, tracker, mustangi, avomustangi, vani, polkupyörän peräkoppi, kypärä, vuokrasopimus, väärin kirjotetut nimet varauskirjassa, haalistuneet block island shortsit…)

Hiekan ja ”no lifeguard on duty” kyltin läheisyyden on muuten todettu antavan aivan käsittämättömän hyviä älynväläyksiä. Näin ollen sinne hiekkapläntille päästyänne kannattaa alkaa kaiveleen kuoppia aivotoiminnan edistämiseksi, ja tadaa ennen pitkää toteette hylänneenne ihanan dinosaur blanketinne jossa kavereilla on blood spots on them ja oottekin rakentamassa jotain aivan mahtavaa, jotain arkkitehtuurisesti ennenäkemätöntä ja HEI sun heilas syndelahjaa!!!!!! Joo hieno hiekkalinnahan kuoleilla ravuilla höystettynä on just se mitä oot aina toivonu täyttäessäs 26!!! Jep, jep. No kun linna on valmis, designerit enemmän tai vähemmän tyytyväisiä luomukseensa ja koska meres näkyy joku ällö mälli (=kamalan kokonen meduusa) tarttee sitä mennä tsiikaan ja siitähän luontevasti lähtee tietysti käymään merilevä frisbee leikit, meres kun kerran ollaan ja leviä läheisyydessä lilluu. AHH miten ihanaa onkaan mäiskiä ja heitellä kaveriaan limaisilla aivomassamateriaalia muistuttavilla merilevän palasilla!?

Joo ja sit tos mereen menos on niinkun toinenkin pointti. Kesän kuumin termi; Verkostoituminen! Kato voit heittää sit pari fraasii joillekin poitsuille siin bikineis vedes palloillessas ja sit ne voi sen jälkeen rikkoo sun hiekkalinnas ja olla tosi pahoillaan ja tarjota teille hyvityksex pari kannullista mango daiquiria ja sun laskiessas yx kannu, kax kannua, kolme…tajuat olevas mukavissa pikku sievissä, ja hei saithan sä sentään valokuvan siitä hiekkalinnasta! (SAITHAN!?) On paljon kivempaa, et koska sun ”heilallas” oli synttärit sä sait ilmaset kännit!!! Voiko parempaa lahjaa toivoo!? Rikottu hiekkalinna ja humalainen ”tyttöystävä”, life can be wonderful…Tosin on ehkä vähän nolohkoo mennä syömään omalle ex-työpaikalleen silleen, et joutuu keskittyyn kuvitteleen suoran viivaan eteensä ettei poikkee kauheesti siltä linjalta sillein sivuaskeliin (kato ku ei o vie saanu sitä työtodistusta niin pitäs ehkä skarpata vie hetki…), Mut ku oot vetässy järkyn kokosen annoksen fish & Chipsejä (Executive cheff Ernesto ei viitti olla tona päivänä kato töissä niin Burgerit on off the menu…kerrankin!) se toimii kyl hyvin tasottavana aineksena ja se viivan kuvittelutaidon tarve haihtuu siinä samalla humalatason laskiessa…eikä enää kotiin lähtiessä tartteekaan sit kuvitella mitään=) (paitsi jos ihan välttämättä haluat jatkaa niitä sun ja Josh Harnetin Spring housessa ens kesänä vietettävien häiden suunnittelua…Joo, ehdottomasti ei suklaakakkua…eikä sitä sviittii mis Stephanie sano ettei ollu hiustenkuivaajaa, kato jos Josh tarttis sitä, ethän sä kato käytä…)

Ja ai niin ettette nyt kuvittelis et pääsette siitä lahjapälkähästä kälysellä muistolla hiekkalinnasta, niin paljastettakoon, et kandee höystää sitä kotimatkalta melkeinpä jonkun kukkapenkistä napsittuilla kukkasilla, Martini nightista kerran ”vahingossa” kotiin salakuljetetulla drinkkilasilla ja huoneen 17 ylijäämä vodkalla (ei meinaa maistu enää itelle…), lantrinkina voi kätsysti käyttää vaik perinteistä redbullia, joka sekin voi tosin olla peräisin beachilta, ai, ai huolimattomia asiakkaita, jotka kuvittelee et kun istuttaa avaamattomia redbull tölkkejä rannalle ne kasvaa yönaikana… Ja ai niin, koska on kiva levittää ilosanomaa suomenkielestä niin ois kauheen kätevää jos voisitte kato antaa suomenkielisen kortin josta jenkit voi sit opetella hirveen käytännöllisiä turisti suomen lauseita, kuten kuplivat onnittelut!

HYVAA SYNTYMAPAIVAA! Tassa syndelahjasi, ole hyva!

Mmmm...Mansikkamargarita ja mangodaiquiri, thank you!

LOPPUUN MUUTAMA TARINA RAKKAUDESTA

Blockilla kokee, näkee ja valistuu. Kun iskee 100 henkee saman katon alle 3kuukaudex, jää big brotherkin varjoon vapisemaan. Jos joku aikoinaan kommentoi Kauniiden ja Rohkeiden suhdekiemuroita sekaviksi, ei ole nähnyt vielä mitään…Yx dumppaa poikaystävänsä kokeakseen hetken hurmion omistajan pojan kanssa. Ex-poikakaveri sekoaa ja päättää hommailla vällyjen välissä kaikkien vastaan kävelevien harvinaisen rumienkin naisten kanssa. Kuukausi ja 50 naista, JIHAA kundit ostakaa mulle pokaali, ja pojathan ostaa. Come on, mitä vikaa on muka maata sen jumalattoman lihavan Champlinin Puolalaisen siivoojattaren kanssa, josta puhuu paskaa jokaiselle vastaantulijalle. Muija oli ruma, eikä olis saanu muilta, olis ämmä kiitollinen, et joku hoiteli sen. Joo kypsää käytöstä aivan epäilemättä.


Ja sitten kesän tärkeimpään sääntöön, minkä Blockilla ehkä oppii. Jos what happens in Vegas, stays in Vegas, niin who you date with on mainland, you don’t date on Block Island. Mainland on todellisuus, maailma jonne tyttöystävät ja poikaystävät jätetään kiltisti odottelemaan sillä välin kun lähdetään seikkaileen Blockille tyyliin Liisa ihmemaassa. Tunnin lauttamatka Blockille on kun se kaninkolo, (Hei sen tarttee olla itse asias tarkemmin ajateltuna se kolonen sie second bluffseilla, minne Tim halus työntää siinä videolla sen kätensä! Jee nyt mä ratkasin miten nää hoopot pääsee Blockille…) sen aikana kaikki siteet katkee, ja porukka leijailee vaaleenpunasen usvan läpi Block Islandin wonderlandiin, jossa kaikki on hassua ja sallittua. Tyttöystävä mainlandilla ja kolme Blockilla, totally cool!! ja mikä on vielä coolimpaa? Tuoda se sun rakas tyttöystäväs vieraileen Blockille ja esitellä se kaikille niille murusille, joiden kanssa oot vaaka mamboa edellisten viikkojen aikana harrastellu!! Nimimerkillä, Brendonilla on varmasti aivan terve suhde ja vielä terveempi itseluottamus…Mut kuten madhatter konsanaan (hei siehän on sen niminen hattupuljukin!!) aina voi tekeytyä hullux tai tuprutella pilvee niinkun se kaalimato sillä sienellä istuskellessaan (Blockilla tosin niillä sienillä ei istuta vaan ne syödään…) ja huolet, ongelmat ja yöseuralaiset haihtuu ja vaihtuu.

Jenkkien pienimmän osavaltion pienin kaupunki on myös pienempi potkujen ja eroamisten luvattu paratiisi, eikä syitä kyseisiin toimintoihin ees tarvita. Onko hiukan kätsyä! Ton työntekijän naama ei miellytä mua, YOU’RE OUT! Toi työpaikka oli perseestä, I’M OUT! Paikat vaihtuu, työntekijät vaihtuu ja lopulta saaresta saattaa tulla jopa liian pieni (miten ihmeessä toi on muka mahdollista?) ja porukka päättää sit jättää sen taakseen. Mutta mitä tapahtuukaan jos oot tullu pariskuntana saarelle viettään kultas kanssa yhteistä ihanaa kesää ja toinen teistä huomaakin kesken kaiken viihtyvänsä Ballardsin ja Spring Housen testattuaan sittenkin paremmin mantereella? No worries. Kultahan lähetetään haikein mielin kotia kohti tippa linssissä ja aloitetaan rankka poikamieselämä. She will never find out anyways…Joo sitä voikin sit vaik maata naapurihuoneen nuoren Kirstenin kanssa heti seuraavana päivänä ja myöhemmin ahdistella suomalaistyttöjä sängyn nurkkaan hipelöinnillään Pearl Harboria kattellessa, samalla omia säkkejä rapsutellessaa. No big deal, just life. Elämä on helppoo Ivy league koulua käydessä ja La crossea pelatessa.

VARAA BLOCKILLE MUKAAN AINAKIN NÄMÄ:

Jouluvalot
Teeveden keitin (mahdollisuus myös unohtaa muilta lainattu keitin huoneeseesi pysyvästi)
Lakanoita kattoon kiinnitettäväx
Käyntikortti kansio kaikkia ”bisnes” kontakteja varten
Pyykki poikia (voit joko käyttää niitä pyykkien ripustamiseen tai vaihtoehtosesti plokata niillä nenäs pilven hajun leijaillessa ympäri overlookia)
Perinteisiä metsäsieniä liisterissä uitettuina tehdäkses bisnestä kaikkien hyvän bössiksen haluavien kaa
Sukutaulukko, jota voit päivittää viikoittain, jotta pysyt perässä who slept with who
Valjaat joilla voit estää asiakkaita karkailemasta maksamatta laskujaan
Monta filmirullaa ja videokasettia, koska saarella on julkisuudenhimoisia kanoja, joita on aivan MUST kuvata pinaattipuskassa, aidan vieressä, kameleiden kanssa…koska muuten ne masentuu ja joutuu terapiaan.
Kootut selitykset kirja, volume 100, sitä o meinaan hyvä hyödyntää esim. jos pudottaa pagerinsä vessanpönttöön ja siin o sen jälkeen toimintahäiriöitä =)

BEEN THERE, DONE THAT CHECK LIST

 Näytäny karvamadolta tai vaihtoehtosesti lobsterilta, kumpikin kauheen sympaattisia ja filmaattisia elukoita
 Oppinu käytännöllisen lauseen, “fuck off chicken, it’s raining” SERBIAX!
 Lähteny töistä selvinpäin mut ollu Overlookille saapuessa humalassa (älä väitä ettei o mahdollista!)
 Vetässy yhet huiviin asiakkaiden laskuun tai syöny salaa niiden ranskalaisia
 Tehny jotain ihan ekaa kertaa elämässäs…
 Käyny romanttisella kävelyllä hautausmaalla
 Vetäny jotain vaaleenpunasta ja tahmasta kaksin käsin suoraan purkista
 Auttanu pölliin toisen kengät lainaan…
 Varastanu vessapaperia
 Myyny Jim Beamia 3 oliivilla…tajuamatta olevas tyhmä
 Valehdellu et joku näyttää hyvältä…
 Tehny ehkä jotain tyhmää
 Ollu sutinaa enemmän ku yhen miehen kaa (mieluiten vie samaan aikaan)
 Käyny pankissa vaan tikkareiden takia
 Toivonu et oisit valinnu työharjottelupaikakses Mongolian