KAHDESTOISTA VIIKKO BLOCKILLA

Tässä vaiheessa kesää jokaiselle cocktail waitressille tarvii asettaa kehittymishaaste. Hyvä sellanen ois vaik 20 känniläisen miehen seurue, joka haluaa tilata koko menun ja sit kaikkee kivaa myös menun ulkopuolelta (asiaa helpotta, et miehet haluaa ehdottomasti jotain hemmetin surf and turfia, jonka koostumuksesta sulla ei o hajuakaan). Tilanteeseen sen haastavuuden asettaa ne olan yli aidan toiselle puolelle heitetyt menut, joita sit koitetaan muistella ulkoo, sekä yritysjohtajaa leikkivä äijä, joka käskee hyvinkin autoritäärisellä äänellä sua tuomaan koko laskun juuri hänelle, mut joka sit maksun aikaan kohtaakin Tuhkimon kohtalon ja muuttuu kun taikasauvan iskusta yritysjohtajasta juoksupojax ja toteaa ettei hänellä o sitä rahaa tai edes sitä luottokorttiakaan… OLE HYVÄ , NAUTI JA KEHITY!!!! Voin hyvillä mielin sanoo, et oot tippis tosta pöydästä ansainnu.

Vuoden hedelmän (or is it a vegetable, or perhaps a squash?) tittelin Blockilla voittaa ylivoimaisesti kirsikka. On vaan huhupuhetta, et ne Ville ja Eva (vai olikos ne Aatami ja Eeva?) ois paratiisissa haukannu kiellettyä omenaa, kyl kyseessä oli varmastikkin kirsikka. Nimittäin tää kyseinen marja sopii kamalan hyvin drinksuihin (ihan jopa 7 kappaleena) ja sillä voi myös ansaita ILMAISIA drinksuja. Ota kartta kouraan (tai hommaudu kaikkien suomesta saapuneiden siskojes ja tuttujes kaa Rickille) ja suunnista Providencen McFaddeniin. Sit tarvit vaan tarpeex kännissä olevan Garrettin tarinoimaan haltioissaan ravintolapäällikölle hirveen viehättävistä suomineidoista, joilla on pakottava tarve ketjussa siirrellä kirsikkaa suusta suuhun. TSÄDÄM!! Koko 9 hengen seurueelle ilmestyy eteen Kamikazet milläpä muulla kun kirsikalla höystettynä. Sit se yx baarimikko on tietysti ehtiny iskeen silmänsä sun väriguruun frendiis (joka muuten tuntuu vetävän magneetin lailla kaiken maalaisia baarimikkoja puoleensa…), ja tarjoo tälle matkamuistox käyntikorttinsa ja lasillisen kirsikoita. (Tätä ennen sun frendis on jo kylläkin ehtiny tyhjentään about puolet McFaddenin kirsikkavarastosta, himo on loputon)

Ai niin viikon varotuksen sana, jos lähet Rickin kaa Bostoniin, älä anna sen parkkeerata siihen Prudential Centerin läheisyyteen, kun se saa kuitenkin vaan $70 sakot ja sit se o pahalla tuulella ja sit sun tarvii perustaa bändi ja pitää teehetki. Meijän bändi on muuten The lampheads, et se nimi on jo varattu. (Seuraava keikka on lähitulevaisuudessa, lippupalvelu kyl välittää tikettejä ja niitä riittää varmasti kaikille halukkaille…) Ja muista nyt kans kattoo, et minkälaiset kengät laitat jalkaas sinne Bostoniin, koska joku voi saada jotain aivan älyttömiä ideoita, kuten repiä sut ostariin kustantaakseen sulle roiskeläppähamettakin lyhyemmän vekkihamosen. Ja tää saattaa sit kariutua sun mauttomiin kenkiis (mikä voi oolla myös luojan lykky, koska se hameen oli vaatimattomasti vaan ja ainoostaan tarkotus paljastaa sun alushousut jokaisessa tuulenpuuskassa, joten jos laitat ne kivat kengät, et sit laita mitään Bridget Jonesin mummoalkkareita!!)